نكت باللهجة التونسية

قالك فمة ثلاثة أصحاب قاعدين في بيت ، فجأة طفات الامبوبة ، رصّاتلتهم قاعدين في الظلمة ، قال الأول: أنا نعرف وين الامبوبة الجديدة هاو تو نجيبها..وأنتوما شوفوا آش تعملوا، قال الثاني: أنا مستعد نطلّع منكم واحد والا لثنين فوق أكتافي باش تركبوها وخزر للثالث الي قال: وأنا ما يبقالي كان باش نحطها في الدوي متاعها ..صار الأمر كما خططوا له لكن الامبوبة ما شعلتش ، قال الي هاز صحابوا على أكتافو : آشبيها ما شعلتش؟؟ قال الفوقاني : هاو طلعت "فيلتاج" دوروا أنتوما من تحت .....

سيدة في الخامسة والستّين تسوق في سيارتها على الطريق السيّار بسرعة فاقت الحد القانوني المسموح بيه ، ( نقولوا أحنا تجري في 130) هاو "رادار "منصوب على هاك الطريق ، وقّفها عون أمن ..ودار بينهما الحوار التّالي:
العون : إحتراماتي سيدي ،من فضلك أوراقك وأوراق السيارة
السيدة : تفضّل، انّجم نعرف علاش؟
العون: شدّك الرادار تجري في سرعة 131كم/س
السيدة: أممم..ما فقتش بالعدّاد،،،وكنت مزروبة،، بنتي في الكلينيك باش تولد ..
العون: ربي يخلّص وحلها لكن القانون قانون..
السيدة: إندرى وين نشبّه عليك،،،استنّى..أنت مش "مُراد" إيه مراد تلميذي...
العون(مستغربا): أنا مراد ، فين تعرفني؟
السيدة: فين نعرفك؟؟نسيت آنستي درّة ؟؟ يا مراد ؟؟يا وليدي
العون: إينعم،، آش أحوالك معلمتي؟؟ تبدّلت عليّ برشة ..إيه كانت أيامات ..
السيدة: مالا باش تجبر بخاطر معلمتك ..وماكش باش تخطّيني..موش هكة؟؟
العون: نخطيك؟؟ لالالالالالا وهذي تجي؟؟؟ أما هاوكة باش "نبدّلوا الطرز" في عوض باش نعملّك محضر ، نطلب منّك باش تهبط من كرهبتك وتجبد ورقة "مضاعفة" وتكتبلي فيها 200 مرّة الجملة التالية : {عليّ أن لا أتجاوز الحد القانوني للسرعة **

واحد دخل لكشك متاع بيع دخان وجرائد وطلب من البائعة زوز كلاسط..تبسمت وقالتلو: هوني ما نبيعو كان حاجات للمدخّنين .
جاوبها بكل ثقة بالنّفس: أنا مدخّن وحاجتي بزوز كلاسط  .

تلميذ كنيتو " لموناضة " ديمة صحابو يقولوهالو في المشي والجي للمدرسة ، وهو فدّ من كنيتو ومن صحابو ، مشى شكا للمعلمة ، قالتلو :مازال يقولوهالك إيجاني وتو تشوف آش نعمللهم ..نهار هو قاعد في الساحة وتملموا بيه ثلاثة من صحابو: قال الاول: ماء وقال الثاني: سكر وقال الثالث: ليمون
قام صحيبنا يبكي وقاللهم : والله لو كان تخلّطوهم نمشي نشكي طول للمعلمة      ...

زوز أصحاب عاملين "كامبينغ" على شط البحر ..ناصبين خيمة ومفرشين تحتها وقرروا باش يعديوا اسبوع هكاكة سباحة ونوم ..ليلة من الليالي ، وهوما راقدين ..واحد راقد على وجهو والآخر على ظهرو..فاق هاك الي راقد على بطنو يلقى صاحبو لاخر فايق حتى هو زادة..سالو: فايق؟ قالو: إيه فايق ما جانيش النوم .. سألو: وفاش تشوف توه؟ قالو: في النجوم ..سألو: في النجوم؟؟ وآش يدل هذا؟ رد عيه: يدل الي ربّي خلق برشة كواكب والي ما نعرفوا منها كان القليل ، رد عليه وقالو: قوووووووووووم،، معناها سرقولنا الخيمة يا مصطك        ....

فطايري في تونس العاصمة وين يخطب طفلة يسألوه أهلها :آش تخدم؟ يقوللهم : فطايري ..يرفضوه ديراكت ..تعقّد المسكين ،ولى فكر في حيلة ، مشى شرى كومبلي هو بيدو ..وفاليز ديمبلوماتيك ، وتسلف كرهبة سيري 140 ومن طراز رفيع ..ومشى يخطب في طفلة جديدة،وقاللهم نخدم فارماسيان (صيدلي بالدارجة ) على طول قراوا الفاتحة وحددوا حتى موعد العرس(ماهو للأسف الدنيا تمشي بالمظاهر ) ..نهار الخطيبة هي أمها هبطوا يقضيوا (يجهزوا) شمت الطفلة ريحة الفطاير (تعجعج) قالت لامها : ووووه ما أبنها ريحة الفطاير ، والله اشتهيت ناكل فطيرة ، وافقتها أمها ومشاوا ، يلقاوا صاحبنا غادي قدام القصعة متاع الزيت .. رحّب بيهم و قاللهم : هذه فطيرة تاكلوها الصباح ، وهذي لعشية ، وهذه قبل النوم ولمدة سبعة أيام ..

واحد سكران طلع من البار (حاشا الشهر) في نص الليل ..وقّف تاكسي ، العداد متاعها سجّل 480 مليم (دارو قريبة برشة ) عطى للسائق 500 مليم وقاعد يستنى في الباقي (20 مليم) قالّو السائق: والله ما عنديش الصرف الرقيق ..قال السكران: باهي إعملّي بيها ضربات كلاكسون ...

قهواجي شرى كرهبة ، روح بيها لقدام دارو ، الغدوة الصباح كيف قام ، خرجلها كراسيها لبرا ..

استاذ فيزياء تزوج باستاذة فيزياء جابوا وليد سموه : سامي أكسيد الكربون

بهيم قال لبهيمة : وقتاش نجيب دارنا يخطبوك يا بهيمة ؟ قالتلو : وقت الي تحسّن ملافظك

واحد واقف على حاشية الكياس داخل سيارتو المعطبة ، وقفلو شخص هبط من سيارتو وسلم عليه وقالو :
ـ معاك حبل ؟
ـ نتشرفووو معاك عادل

خدوجة مرت التوهامي قالتلو : يا توهامي توه يرضيك هذا ؟
قاللها: شنوة الي صار ؟ احكيلي آش فمة ؟
قالتلو: خاطرني بصحتي شوية ومليانة ، العباد الكل تعيطلي في الشارع يا فيلة يا كركدن يا فرس النهر ...
قاللها: يخليهم ينبحوا كيما الكلاب، ما تعبريهمش جملة ، هاتي زوز كراسي واقعدي جمبي

سليمان: بالحق يابابا تكرهني ؟
التوهامي: نكرهك؟؟ هذا كلام ولدي الغالي ، ما فمش بو يكره ولدو
سليمان: مالا تحبني بابا ..
التوهامي : بالطبيعة نحبك ، هز الكورة وبرا العب في الأوتوروت ...

التوهامي : شفت هاك المرا الي قاعدة تنشر في الحوايج ؟
بلقاسم : ايه شفتها ، شبيها ؟
التوهامي: هذيكة يوميا تشبع في راجلها بطريحة نباش القبور
بلقاسم: كيفاش عرفت الحكاية ؟
التوهامي: هاكي مرتي خدوجة ...

التوهامي: والله غريبة يا مرا ، توه عندنا 20 سنة متزوجين وعمرنا ما تفاهمنا على حتى حاجة ..
خدوجة : صلح معلوماتك ، عندنا 21 سنة متزوجين

التوهامي روح لدارو الستة متاع العشية يلقى مرتو مشعلة الشمع في كل ركنة من الدار ، ابتهج وقاللها : زايد معاك يا مرتي العزيزة ، وحدك في الجو الشاعري والرومنسي ، خزرتلو على جنب وقالتلو : تحرك كلم الــSTEG واسألهم علاش قاصين علينا الضوء بلا رومنسية بلا كلام فارغ

التوهامي هاك العام ، اتصل بخطيبتو على التاليفون الأرضي وبمجرد اترفعت السماعة قال: اهلا بالعسل ، ردت عليه : العسل مازال راقد ، معاك النحلة "شخصيا "
قال الراوي : ومن وقتها سي التوهامي يقشر في الحيوط ويأكل على أساس انها قلوب تركيا

مرا عجوزة تقرأ في محو الأمية ، كتبلهم المعلم العدد 11 على السبورة وسألهم : ماهذا ؟ قامت العجوزة تبكي وتغرد على قوة جهدها . سألها المعلم : ماهو لاباس؟ شبيك تبكي يا حاجة ؟ قالتلو: تذكرت رجلين المرحوم راجلي

واحد بخيل ، كتب لافتة على باب دارو "بالله ما تضربوش الناقوس ، راني كل درج نحلّ الباب نشوف شكون موجود "

التوهامي هاك الأعوام يعدي في امتحان السياقة ، سألو المهندس: كيف تبدأ تسوق وكرهبة قدامك تعمل في الــZIG ZAG آش تعمل أنت وقتها ؟؟ خمم التوهامي وضحك وقالو : وقت الي هي تعمل Zig انا نعمل Zag

واحد يصيح في المدارج : أضربو ، كسرلو ضروسو الكل ، كسرهملو
التوهامي بجنبو: يخي انت تشجع في الفريق هذاكة .
ـ لا انا ما نشجع في حتى حد ، انا طبيب اسنان متاع الي ارتكب مخالفة ..

الاستاذ للتلميذ: ماهو مفرد مصائب ؟؟
التلميذ: ماعندهاش مفرد كي تجي تجي مع بعضاها

كريستوف كولومب كيف وصل لأمريكا ، تعرفوش آش عمل بعدما ما حط ساقو على أرض القارة الامريكية ؟




حط ساقو الثانية

التوهامي رجع لدارو في الليل ونادى
لمرتو وسألها: يا خدوجة ، كيف نقولك انا ربحت في البروموسبور آش تعمل انت؟

تبسمت للا خدوجة وقالتلو :

نفكرك الي عقد زواجنا ينص اني ناخذ النصف ونلم حوايجي ونروح لدار بابا

التوهامي دخل يدو في مكتوبو وجبد بياسة بو خمسة دنانير ومدهالها وقاللها: مالا انا ربحت 10 دينارات ، تفضلي روحي نهائيا لدار بوك